Void

emo com h

por tutu lombardi

Temidas, odiadas e doloridas, elas normalmente aparecem depois que você passa uns dias, como agora entre natal e réveillon, entupindo o rabo de carne e cerveja. As hemorróidas, ou “couve-flor”, como são carinhosamente conhecidas, nada mais são do que o reflexo no seu cu do que você anda enfiando pela boca.

É simples: a parede do seu orifício tem veias que trabalham para expulsar os Malufes que você produz. Quanto mais seco, mais difícil de passar, mais trabalho pras veias que, uma hora ou outra, vão dilatar e se DESCOLAR da parede anal e AAAARRRGGGG, você finalmente vai sentir a dor e o desespero de ter acabado de se tornar um EMO, e o que é pior, EMO com H.


PIMENTA NO CU DOS OUTROS É REFRESCO

A irritação na parede anal é um processo longo, mas a florada da couve acontece assim, num piscar de um olho só. Antes disso, o que todo mundo sente é coceira, câimbra (sim, câimbra no cu!), calor na região (hihihi) e dificuldade para obrar. Veja os fatores que mais colaboram pra a sua situação PIORAR.

1 - Papel higiênico. O papel irrita ainda mais a pele que já está bem zuada. Aqueles com cheirinho, então, jizuis cristo! Faça como os árabes e lave-se com água.

2 - Ler essa revista enquanto solta um barrão vai com certeza te transformar num EMO. Banheiro não é sala de leitura, e o exagero no esforço pra obrar também dilata as pobres veias. Ficar horas ali, lendo e contraindo, lendo e contraindo, lendo e contraindo vai uma hora fazer tudo isso aí explodir, mermão!

3 - Muita carne, cafeína e pimenta e pouca ou nenhuma água, maçã e goiaba é a receita perfeita, você já pode se considerar um EMO. Se não desabrochou essa semana, se prepara pra semana que vem!

4 - É ambíguo, mas tanto o sedentarismo de quem passa o dia na frente do computador quanto o excesso de exercício físico dos mais marombados podem literalmente arrombar qualquer um. O sedentarismo por motivos óbvios: tudo fica lento aí dentro, inclusive o percurso da bosta que vai secando e chega na bandeira quadriculada mais dura que pau de macarrão.

E muito exercício também é um problema, se você pensar que qualquer esforço, por menor que seja, como um espirro, por exemplo, termina no cu. Não é? Se você estiver rindo agora sabe bem do que estou falando. Imagina então passar o dia levantando peso.

5 - Ser gay é outro forte indicador, por motivos mais óbvios ainda. E ser ciclista também. Não importa o quão tecnológico é o banco da sua bike, o trauma causado por sentar-se sobre o períneo e a região anal pode inflamar as hemos já existentes ou ainda causar trombose, que é quando o sangue coagula DENTRO da veia DILATADA e você tem que correr pro hospital achando que vai morrer de dor no cu.


QUEM TEM CU TEM MEDO

Depois de todo o processo de plantar, crescer e desabrochar, você está pronto (não voluntariamente, mas por puro desespero) para a fatídica DEDADA do doutor. O exame do toque vai dizer se a sua hemo é externa ou interna e de nível 1 a 4. Isso vai determinar (enquanto você sua frio nas costas e na dobra do joelho) o tipo de tratamento a ser adotado.

E aí você vai perceber que depois daquela pontinha de dedo que você quase NEM sentiu, o pior ainda está por vir. Vamos aos tratamentos.

A LIGADURA ELÁSTICA é pra quem teve coragem de ir ao médico mostrar a hemo externa em fase inicial. O doutor, com a ajuda de uma pinça, prende um anel de borracha na base da couve-flor que, no máximo em 7 dias, gangrena e cai. Simples. Enquanto isso você usa uma pomadinha e toma anal-gésico via ORAL, ahhhhh!

Já os RAIOS INFRAVERMELHOS são para hemos internas e em fase inicial. E que sempre voltam porque esse troço de ficar com o rabo pra cima tomando luz vermelha não adianta nada. O GRAMPEAMENTO, como o nome já diz, nada mais é do que cortar a hemo e grampear a mucosa do ânus de onde a bichinha saía. Esse método e a HEMORROIDECTOMIA CONVENCIONAL (cirurgia comum – anestesia e bisturi) são feitas por meio dos convênios, e por isso a maioria dos médicos faz você, pobrezinho, acreditar que terá um pós-operatório até que tranqüilo. Mentirosos! Merecem passar o resto da vida dando de cara com cus e mais cus mesmo!

Mas nem tudo está perdido! O LASER DE CO2 é para aqueles que sabem que ninguém faz milagre e que Papai Noel não existe. Depois da anestesia, o laser libera endorfina que produz colágeno e que é cicatrizante. Isso sim resolve seu problema em 2 horas, mesmo que você tenha que sair de lá sem as calças: o método superarrojado e moderno custa de 2 a 3 mil reais e, claro, convênio nenhum cobre.


MITOS E VERDADES

Na hora do desespero, os mais manés, em vez de irem ao médico, vão se confessar com farmacêuticos loucos pra atacarem de Gargamel na terra dos smurfs: pomada mentolada é o primeiro absurdo indicado por esses especialistas em fazer seu cu arder. Pô, onde já se viu meter um troço mentolado num lugar que tá esfolado?

O banho de assento, aquele indicado pela tia que fede a batom velho, com ervas e o cacete, só serve pra ressecar mais a sua pele. Agora uma bacia SÓ com água morninha vai bem. E aquelas pomadas para “traumas e hematomas” indicadas pelo vizinho hipocondríaco que vai botar sua couve-flor na boca do povo são ácidas e vão te fazer ver estrelas! Seja macho e procure um proctologista, rapá!

Palavra de emo:

“Acho que a pior parte foi quando tive alta do hospital depois da cirurgia e o médico me disse que o importante era ir ao banheiro todos os dias porque fazia parte da cicatrização: eu morrendo de medo, só tomava água e comia alface, uma sopa no máximo! Mas quando chegou o grande momento parecia um parto normal, uma dor absurda, eu não sabia se chorava ou gritava... acordei no chão do banheiro e vi a minha irmã apavorada me abanando, o banheiro era sangue e merda pra todos os lados.”
*Solange

“Tenho crises esporádicas, graças a Deus. Já tive que botar gelo, pomada e até já sangrei pelo cu, que deprê! Mas no meu caso, não faltou água nem exercícios, faltou iogurte, ameixa, mamão, enfim, essas ferramentas para deixar os malufes mais molinhos e ‘deslizantes’. A cena mais deprimente é ficar uns 30 minutos sentado no trono com um malufão entalado e ser salvo por um tubo de líquido eliminador de coisas entaladas na boca do cu, nem queira saber, meu amigo, nem queira.”
 *Alexandre

"Pra mim tudo foi muito rápido: 2 dias depois da primeira dor no rabo eu já estava sentado na frente de um médico marcando a operação (graças à minha mulher, porque eu não tive coragem de procurar o cara que ia me ‘dedar’) . Como sou o maior ‘cagão’ (que tem medo, não que defeca demais), aceitei entrar na ‘faca’ no mesmo dia da consulta, só que com uma condição: que eu fosse totalmente sedado. E o médico disse ok, recebeu o checão de R$2.500 e na hora H me deu uma anestesia local. Nem uma pinguinha eu tinha tomado e quase desisti, não conseguia imaginar que constrangedor seria eu de cu arreganhado numa sala de cirurgia, e o pior: consciente! Mais uma vez minha mulher entrou em ação e me mandou literalmente tomar no cu. Lá fui eu, tremedeiras, relaxantes musculares e arrrggggg: a anestesia entrou queimando e repuxando tudo... E como num filme, depois de 30 segundos tudo acabou, meteram o tal laser no meu fiofó e depois de 2 dias eu estava na praia."
*Gustavo

*um emo nunca assume publicamente que é emo, por isso as identidades foram preservadas e usamos nomes fictícios.


TOP 5: COMO PREVENIR

Como somos “do bem” vamos te ensinar a evitar cair na maldição de se tornar um EMO:

1 - Não fique com essa frescura de só cagar em casa. Deu vontade, vai lá e libera o malufão onde quer que você esteja.

2 -Tome água, não desesperadamente 2 litros por vez, mas um copinho a cada uma ou duas horas.

3 - Se encher a cara, tome água intercalando com o goró, até quando você conseguir lembrar que tem cu.

4- Se você ingere muito leite e proteínas, é sem dúvida um grande peidorreiro! Ótimo! Peide à vontade! E faça corridas e caminhadas, isso estimula os movimentos peristálticos do intestino e libera bufas violentas em pleno ar livre, o que é lindo e vai obviamente abrir caminho nos trilhos tortuosos pro trem bosta chegar.

5 -Além de comer fibras, pense que seu cocô não pode ser um bolo de cimento. Não adianta se atolar na fibra e esquecer da água pra hidratar e do iogurte pra deslizar.

Bom, o recado tá dado! E antes que você se pergunte, não, eu nunca fui EMO. Sempre fui malufista, portanto faço minhas obras sem dó e nem frescuras. Tampouco sou um ser escatológico. Apenas acho esse um assunto tão normal quanto qualquer outro.

emo com h

por tutu lombardi

Temidas, odiadas e doloridas, elas normalmente aparecem depois que você passa uns dias, como agora entre natal e réveillon, entupindo o rabo de carne e cerveja. As hemorróidas, ou “couve-flor”, como são carinhosamente conhecidas, nada mais são do que o reflexo NO seu cu do que você anda enfiando pela boca. É simples: a parede do seu orifício tem veias que trabalham para expulsar os Malufes que você produz. Quanto mais seco, mais difícil de passar, mais trabalho pras veias que, uma hora ou outra, vão dilatar e se DESCOLAR da parede anal e AAAARRRGGGG, você finalmente vai sentir a dor e o desespero de ter acabado de se tornar um EMO, e o que é pior, EMO com H.


PIMENTA NO CU DOS OUTROS É REFRESCO

A irritação na parede anal é um processo longo, mas a florada da couve acontece assim, num piscar de um olho só. Antes disso, o que todo mundo sente é coceira, câimbra (sim, câimbra no cu!), calor na região (hihihi) e dificuldade para obrar. Veja os fatores que mais colaboram pra a sua situação PIORAR.

1 - Papel higiênico. O papel irrita ainda mais a pele que já está bem zuada. Aqueles com cheirinho, então, jizuis cristo! Faça como os árabes e lave-se com água.

2 - Ler essa revista enquanto solta um barrão vai com certeza te transformar num EMO. Banheiro não é sala de leitura, e o exagero no esforço pra obrar também dilata as pobres veias. Ficar horas ali, lendo e contraindo, lendo e contraindo, lendo e contraindo vai uma hora fazer tudo isso aí explodir, mermão!

3 - Muita carne, cafeína e pimenta e pouca ou nenhuma água, maçã e goiaba é a receita perfeita, você já pode se considerar um EMO. Se não desabrochou essa semana, se prepara pra semana que vem!

4 - É ambíguo, mas tanto o sedentarismo de quem passa o dia na frente do computador quanto o excesso de exercício físico dos mais marombados podem literalmente arrombar qualquer um. O sedentarismo por motivos óbvios: tudo fica lento aí dentro, inclusive o percurso da bosta que vai secando e chega na bandeira quadriculada mais dura que pau de macarrão. E muito exercício também é um problema, se você pensar que qualquer esforço, por menor que seja, como um espirro, por exemplo, termina no cu. Não é? Se você estiver rindo agora sabe bem do que estou falando. Imagina então passar o dia levantando peso.

5 - Ser gay é outro forte indicador, por motivos mais óbvios ainda. E ser ciclista também. Não importa o quão tecnológico é o banco da sua bike, o trauma causado por sentar-se sobre o períneo e a região anal pode inflamar as hemos já existentes ou ainda causar trombose, que é quando o sangue coagula DENTRO da veia DILATADA e você tem que correr pro hospital achando que vai morrer de dor no cu.


QUEM TEM CU TEM MEDO

Depois de todo o processo de plantar, crescer e desabrochar, você está pronto (não voluntariamente, mas por puro desespero) para a fatídica DEDADA do doutor. O exame do toque vai dizer se a sua hemo é externa ou interna e de nível 1 a 4. Isso vai determinar (enquanto você sua frio nas costas e na dobra do joelho) o tipo de tratamento a ser adotado. E aí você vai perceber que depois daquela pontinha de dedo que você quase NEM sentiu, o pior ainda está por vir. Vamos aos tratamentos.

A LIGADURA ELÁSTICA é pra quem teve coragem de ir ao médico mostrar a hemo externa em fase inicial. O doutor, com a ajuda de uma pinça, prende um anel de borracha na base da couve-flor que, no máximo em 7 dias, gangrena e cai. Simples. Enquanto isso você usa uma pomadinha e toma anal-gésico via ORAL, ahhhhh!

Já os RAIOS INFRAVERMELHOS são para hemos internas e em fase inicial. E que sempre voltam porque esse troço de ficar com o rabo pra cima tomando luz vermelha não adianta nada. O GRAMPEAMENTO, como o nome já diz, nada mais é do que cortar a hemo e grampear a mucosa do ânus de onde a bichinha saía. Esse método e a HEMORROIDECTOMIA CONVENCIONAL (cirurgia comum – anestesia e bisturi) são feitas por meio dos convênios, e por isso a maioria dos médicos faz você, pobrezinho, acreditar que terá um pós-operatório até que tranqüilo. Mentirosos!

Merecem passar o resto da vida dando de cara com cus e mais cus mesmo! Mas nem tudo está perdido! O LASER DE CO2 é para aqueles que sabem que ninguém faz milagre e que Papai Noel não existe. Depois da anestesia, o laser libera endorfina que produz colágeno e que é cicatrizante. Isso sim resolve seu problema em 2 horas, mesmo que você tenha que sair de lá sem as calças: o método superarrojado e moderno custa de 2 a 3 mil reais e, claro, convênio nenhum cobre.


MITOS E VERDADES

Na hora do desespero, os mais manés, em vez de irem ao médico, vão se confessar com farmacêuticos loucos pra atacarem de Gargamel na terra dos smurfs: pomada mentolada é o primeiro absurdo indicado por esses especialistas em fazer seu cu arder. Pô, onde já se viu meter um troço mentolado num lugar que tá esfolado? O banho de assento, aquele indicado pela tia que fede a batom velho, com ervas e o cacete, só serve pra ressecar mais a sua pele. Agora uma bacia SÓ com água morninha vai bem. E aquelas pomadas para “traumas e hematomas” indicadas pelo vizinho hipocondríaco que vai botar sua couve-flor na boca do povo são ácidas e vão te fazer ver estrelas! Seja macho e procure um proctologista, rapá!

Palavra de emo:

“Acho que a pior parte foi quando tive alta do hospital depois da cirurgia e o médico me disse que o importante era ir ao banheiro todos os dias porque fazia parte da cicatrização: eu morrendo de medo, só tomava água e comia alface, uma sopa no máximo! Mas quando chegou o grande momento parecia um parto normal, uma dor absurda, eu não sabia se chorava ou gritava... acordei no chão do banheiro e vi a minha irmã apavorada me abanando, o banheiro era sangue e merda pra todos os lados.”
*Solange

“Tenho crises esporádicas, graças a Deus. Já tive que botar gelo, pomada e até já sangrei pelo cu, que deprê! Mas no meu caso, não faltou água nem exercícios, faltou iogurte, ameixa, mamão, enfim, essas ferramentas para deixar os malufes mais molinhos e ‘deslizantes’. A cena mais deprimente é ficar uns 30 minutos sentado no trono com um malufão entalado e ser salvo por um tubo de líquido eliminador de coisas entaladas na boca do cu, nem queira saber, meu amigo, nem queira.”
 *Alexandre

"Pra mim tudo foi muito rápido: 2 dias depois da primeira dor no rabo eu já estava sentado na frente de um médico marcando a operação (graças à minha mulher, porque eu não tive coragem de procurar o cara que ia me ‘dedar’) . Como sou o maior ‘cagão’ (que tem medo, não que defeca demais), aceitei entrar na ‘faca’ no mesmo dia da consulta, só que com uma condição: que eu fosse totalmente sedado. E o médico disse ok, recebeu o checão de R$2.500 e na hora H me deu uma anestesia local. Nem uma pinguinha eu tinha tomado e quase desisti, não conseguia imaginar que constrangedor seria eu de cu arreganhado numa sala de cirurgia, e o pior: consciente! Mais uma vez minha mulher entrou em ação e me mandou literalmente tomar no cu. Lá fui eu, tremedeiras, relaxantes musculares e arrrggggg: a anestesia entrou queimando e repuxando tudo... E como num filme, depois de 30 segundos tudo acabou, meteram o tal laser no meu fiofó e depois de 2 dias eu estava na praia."
*Gustavo

*um emo nunca assume publicamente que é emo, por isso as identidades foram preservadas e usamos nomes fictícios.


TOP 5: COMO PREVENIR
Como somos “do bem” vamos te ensinar a evitar cair na maldição de se tornar um EMO:

1- Não fique com essa frescura de só cagar em casa. Deu vontade, vai lá e libera o malufão onde quer que você esteja.

2-Tome água, não desesperadamente 2 litros por vez, mas um copinho a cada uma ou duas horas.

3-Se encher a cara, tome água intercalando com o goró, até quando você conseguir lembrar que tem cu.

4-Se você ingere muito leite e proteínas, é sem dúvida um grande peidorreiro! Ótimo! Peide à vontade! E faça corridas e caminhadas, isso estimula os movimentos peristálticos do intestino e libera bufas violentas em pleno ar livre, o que é lindo e vai obviamente abrir caminho nos trilhos tortuosos pro trem bosta chegar.

5-Além de comer fibras, pense que seu cocô não pode ser um bolo de cimento. Não adianta se atolar na fibra e esquecer da água pra hidratar e do iogurte pra deslizar.

Bom, o recado tá dado! E antes que você se pergunte, não, eu nunca fui EMO. Sempre fui malufista, portanto faço minhas obras sem dó e nem frescuras. Tampouco sou um ser escatológico. Apenas acho esse um assunto tão normal quanto qualquer outro.