Void

WONAR O QUÊ?

por Piero Barcellos

Não basta o cidadão ser pobre, tem que levar isso no nome. Tanto que você reconhece uma espécie da raça pela nomenclatura, como Vandergleisson, ou compostos, como Sheylah Sophiah (quanto mais letras, melhor). No Mato Grosso do Sul, um menino de 13 anos resolveu entrar na justiça para alterar seu nome. O juiz, então, chamou a mãe do garoto para tentar entender por que a praga batizou o filho com o nome de (respira fundo) Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell.

Isso parece mais uma escalação de time de várzea do que o nome de um indivíduo! Segundo o site Última Instância, havia mais quatro nomes que foram ocultos para preservar a “vítima”. A mãe, Dalvina Xuxa (ó o exemplo aí), quis atender todas as sugestões de nomes que recebeu. A carteira de identidade do guri merece ser emoldurada e exposta num museu!

VESTINDO A BATERIA

por Piero Barcellos

O baterista certamente é o cara mais desgraçado de uma banda de rock. Além de ficar parado no fundo do palco durante o show, raramente colhe os louros da fama na mesma proporção que seus colegas. Faça o teste: diga o nome de cinco bateristas de bandas que você conhece. Suas respostas seriam mais rápidas se fossem os vocalistas, não é?

Fora que bateria não é um instrumento muito prático de se transportar, como uma guitarra ou um baixo, que você pode levar pra qualquer lugar. Imagine levar este trambolho todo para um ensaio? Provavelmente foi pensando nisso que surgiu a Eletronic Drum Kit Shirt, uma camiseta cuja estampa de bateria reproduz o som do instrumento quando tocada. Isso só acontece por conta dos auto-falantes alimentados por quatro pilhas AAA. Lá fora ela sai por US$29,99 mais o frete. Imagina usar uma dessas dentro de um ônibus na capital? A lotação e o empurra-empurra do coletivo iam proporcionar um solo de bateria digno de levantar John Bonhan (finado baterista do Led Zeppelin) do túmulo.

Fotos do dilúvio

por Felipe de Souza

A crise está instalada, as bolsas de valores andam mais turbulentas do que um vôo sobre o Triângulo das Bermudas e os engravatados de Wall Street borraram as cuecas. O que fazer? Se você é como a maioria, trabalha no mínimo oito horas diárias e pega busão para ir e voltar do trampo, ria. Ria muito.

Para ajudar no humor negro, pipocam pela web várias galerias de fotos que ilustram o desespero desses mauricinhos que abriram o próprio negócio com ajuda do papai e, quando o barco afundou, foram pedir grana para o Estado. Um desses “ensaios” foi publicado no britânico Guardian . No entanto, há melhores, como o http://brokershandsontheirfacesblog.tumblr.com/, que é atualizado dia a dia e tem as melhores imagens. Vai lá e continue guardando seu suado dinheirinho embaixo do colchão

UM GOLE DE FUMAÇA

por Felipe de Souza

Com a crescente cruzada contra os fumantes, você, que curte dar suas baforadas, deve estar se sentindo um tanto acuado. Não há nada pior do que estar em um bar, sentar à mesa, pedir algo e só depois descobrir que lá dentro o fumacê não é tolerado.
Para resolver esse perrengue, nossos amigos holandeses estão lançando o “Liquid Smoking”, trago que promete trazer, a cada gole, o prazer que só uma boa tragada pode proporcionar.

As entidades antitabagistas européias já deram o sinal de alerta, mas o pessoal que fabrica a bebida garante que não há tabaco na fórmula, e sim uma poderosa mistura de ervas vindas da África do Sul. O Liquid Smoking deve ser lançado um pouco antes do Natal, para evitar a incômoda catinga de cigarro após a ceia.

O BARBUDO EM QUADRINHOS

por Felipe de Souza

Ernesto “Che” Guevara possui uma vasta biografia. A bem da verdade, muita coisa pode ser ignorada. O que não é o caso de Che – Os últimos dias de um herói, de autoria do roteirista argentino Hector Oesterheld e do desenhista uruguaio Alberto Breccia e seu filho, Daniel.

Lançado em 1968, meses após a morte de Che, o livro foi proibido e seus autores perseguidos. Para sorte nossa, os milicos não mandam mais nem nas próprias calças, e a obra acaba de ser lançada no Brasil pela Conrad.

ABC PRO HC

por Felipe de Souza

Para os que não se entregam aos modismos e seguem acompanhando a cena hardcore, dia 15 de novembro é hora de montar a caravana para ir assistir ao ABC Pro HC, festival que rola no salão social do Palmeiras, em São Paulo. A atração principal no line-up são os gringos do New Found Glory, mas o oldschool brasileiro estará em peso, representado por bandas como Garage Fuzz, Nitrominds e Dance Of Days (acredite, essa banda já foi muito boa há algum tempo).

 Os ingressos custam R$35 (pista) e R$45 (camarote) e podem ser comprados no www.ticketbrasil.com.br. Mais informações você pesca lá no site do evento: www.abcprohc.com.br

RUN, MAX, RUN

por Felipe de Souza

Parece história de filme. Mas um cão maltês que tinha do bom e do melhor na casa de seus donos, na Flórida, se revoltou e decidiu dar um rolê além-quarteirão. Depois de semanas vagando pelas estradas, o bicho foi encontrado em Chicago, no estado de Illinois, a 1.900km de sua cidade natal.

Como ele peregrinou por todo esse caminho ninguém sabe. O certo é que o cão foi encontrado graças a um curioso serviço de identificação de malteses, que instala um chip embaixo dos pêlos dos pulguentos e os acha custe o que custar. Depois de capturado, Max foi colocado em um avião de volta para casa.

Sair de Miami e chegar a Illinois é o mesmo que percorrer a distância entre Porto Alegre e Belo Horizonte. E é bom cuidar bem do seu mascote, que por aqui não rolam essas paradas de identificação por chip e é bem provável que, uma vez que fuja, você nunca mais dê de cara com seu amigão

SUPER OBAMA WORLD

por Piero Barcellos

E eis que o povo americano elegeu o dublê de orelha do Will Smith para assumir a Casa Branca (e a Terra por conseqüência). O mundo inteiro vê Barack Obama como um enviado dos céus, esperando que ele salve todo o mundo. E ele fará isso pulando na cabeça de tartarugas e quebrando blocos de pedra com a cabeça.

Tudo isso porque a Zensoft, uma empresa especializada em jogos para internet, lançou o Super Obama World – uma cópia descarada do Mario (que Mario?) que você jogava no Super Nes. Para controlar o mandatário americano não é preciso ser da CIA, basta acessar o site www.superobamaworld.com, usar as setas do teclado para direcioná-lo e a barra de espaço para pular. Pelo andar da carruagem, o próximo jogo com Obama como protagonista será no estilo Counter-Strike – crie uma guerra para salvar a economia global.

HARDSLEEPERS, SOFTLEEPERS E GROUPSLEEPERS

por Felipe de Souza

Por mais que você seja adepto da soneca depois do almoço ou da siesta no meio da tarde, no melhor estilo espanhol, nunca chegará aos pés dos chineses, considerados os mestres na arte do cochilo. Tanto que o alemão Bernd Nickerchen, funcionário de uma multinacional transferido para Beijing, decidiu criar um site para postar fotos de chineses dormindo nas situações mais inusitadas.

 O trampo rende tanto que o cara dividiu www.sleepingchinese.com em três categorias: hardsleepers, softsleepers e groupsleepers. Tem gente dormindo em parques, bancos de praça, embaixo de árvores e sob bicicletas. Não é aconselhável visitar o site logo após o almoço, pois as fotos são inspiradoras e você pode zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

AXL VS EXCEL DO AC/DC

por Piero Barcellos

Neste ano do Senhor de 2008, chega finalmente nas melhores casas do ramo o tão aclamado Chinese Democracy do Guns N’ Roses. Graças à megalomania de Axl Rose, o CD custou mais de US$13 milhões para ser produzido, com um “pequeno” atraso de 11 anos. Nesse período a bolha da internet estourou, os arquivos MP3 se tornaram o terror da indústria fonográfica, e provavelmente tio Axl terá que descobrir outras formas de recuperar o investimento no seu novo trabalho.

Na contramão da burrice de Rose, muitas bandas estão descobrindo que o esquema não é mais colocar um álbum à venda, e sim deixar o povão baixar “de grátis” as músicas na internet. E aí, para a banda chamar a atenção sem ser pela burrice do vocalista, precisa inovar nas formas de divulgação. O AC/DC fez isso, lançando o clipe da música “Rock n’ Roll Train” no MS Excel. Duvida? Então acesse acdcrocks.com/excel e veja você mesmo. Aprendeu, Axl?

CONSPIRAÇÃO LEGO

por Piero Barcellos

Uma vez os EUA entraram em estado de alerta por conta da aparição de milhares de patos de borracha no seu litoral. Claro, difícil foi convencer os neuróticos de que aquilo não era mais um plano do Osama Bin Laden. Tudo culpa de um navio chinês que deixou a carga vazar no oceano, fazendo com que milhares de patos de borracha flutuassem livres por aí.

Agora, o que dizer de bonecos Lego gigantescos encontrados nadando por aí? No ano passado, um Lego de 2,5 metros foi encontrado boiando no litoral da Holanda. O cabeça-de-bujão ainda tinha escrito na camiseta a frase “Não menos real do que você é”. E agora em outubro um novo boneco, dessa vez de 1,8 metro, chegou no litoral da praia britânica de Brighton. E aí? Será algum tipo de viral, ou os Legos estão se revoltando com o mundo e planejando uma invasão?

BEATLES AGORA EM GAMES

por Piero Barcellos

Agora sim os viciados em jogos de música como Guitar Hero e Rock Band podem entrar em estado de graça. A Apple Corps, detentora da imagem do quarteto de Liverpool, junto com a Harmonix/MTV (criadora do Rock Band), vai lançar um game musical com a maior banda de todos os tempos!

 Esta será a primeira vez em que os detentores dos direitos autorais dos Beatles liberam o acervo para a mídia digital – nem o iTunes possui as músicas da banda para venda. O melhor é que não vai ser uma simples versão de Rock Band – será um jogo especialmente desenvolvido para contar a história dos FabFour, de Please Please Me até Let It Be.

 Os Beatlemaníacos poderão ter acesso a essa jóia rara a partir do segundo semestre de 2009. Se você queria um motivo para ter um videogame de última geração, a hora é essa!

TOP 5 - SURVIVOR

por Piero Barcellos

Se o mundo realmente entrar em colapso daqui a quatro anos, você está preparado? Então seguem algumas dicas para você ter uma chance de sobrevivência. Boa sorte. Vamos precisar.

1- FUJA DE CENTROS URBANOS
A menos que você esteja liderando uma horda enfurecida, saqueando lojas, bancos e casas, este não vai ser o lugar onde você vai querer estar, arriscando ainda a ser pisoteado por abobados que não saberão para onde correr (obs.: por que nos filmes as pessoas saqueiam lojas durante o apocalipse, se o mundo vai acabar?)

2- NÃO OLHE PARA TRÁS
Gosta da sua casa, das suas roupas, do seu computador, da sua coleção de Kinder Ovo? Então morra abraçado com elas, seu animal materialista! Quanto menos coisas você carregar, mais rápido você se move. Isso inclui gente também. Portanto, não tente ajudar aquela vizinha gorda, e nem se sinta culpado por isso: pense que, em caso de enchente, gordura flutua na água.

3- TÊNIS, BICICLETA OU MOTO
Se tem uma coisa que TODO MUNDO vai fazer (menos a horda que vai saquear a cidade) é colocar a família no carro e ir para o interior. Vai ser mais um preso no trânsito? Uma moto é pequena e pode costurar o engarrafamento. Uma bicicleta não é tão veloz, mas vai ser mais rápido que qualquer bólido naquele momento. Se não tem nenhum dos dois, corra para as montanhas tão rápido quanto um queniano na São Silvestre.

4- PROCURE LUGARES ALTOS
Se o apocalipse vier em forma de maremoto, você tem duas opções: morrer tentando surfar a maior onda do mundo com seu longboard, ou correr para os pontos mais altos, como a serra gaúcha ou o Aconcágua. Bolivianos, fiquem onde estão e não façam tumulto.

5- VIVA COMO UMA TOUPEIRA
Então você conseguiu chegar no lugar mais alto. Beleza. Porém, a podridão dos mortos, doenças, poluição do ar e uma provável chuva de meteoros podem dificultar as coisas. A solução seria um bunker equipado com comida, água e energia elétrica embaixo da terra, para sobreviver até que a poeira baixe lá fora (o que pode levar muito tempo). Ou seja, para sobreviver você precisa de planejamento prévio e ações antecipadas. Se você deixou pra se preocupar só quando avistou aquela ondinha crescendo no horizonte, temos duas palavras pra você: se fudeu.

feche as pernas e mantenha-se forever young

por felipe de souza

Você, menininha que está com tudo em cima e já faz mil planos para o verão, quer saber qual o segredo para manter a cútis lisa e aparência forever young? Pois o esquema é: nada de sexo.

Essa pelo menos é a receita da escocesa Clara Meadmore, que completou 105 anos de vida mês passado. Ela garante que nunca teve nem tempo de pensar em dar umas com força. “Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era em que as crianças – principalmente do sexo feminino – não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar.”

Viu só? Parece que o segredo da vida longa está em manter as pernas fechadas.