Void

barriga em alta

por redação void

A barriga de tanquinho é o sonho de todo mundo que tem como objetivo ser o centro das atenções no verão. À propósito, estamos na época em que surgem os atletas sazonais, que querem perder em dias a banha que adquiriram ao longo do ano. Para tal, muitos sacrifícios são necessários, como evitar aquela ceva gelada, dispensar a junk food, e intensificar os treinos na academia, com muitas e muitas horas de abdominais. Porém, se você tem uma tendência meio hipster de se vestir, e pretende passar as férias em Nova York, esqueça a ditadura da boa-forma e suspenda as barrinhas de cereais. Isso porque a tendência entre os alternativos americanos é a de manter a barriguinha de chopp. Um editorial publicado no The New York Times explica que a saliência abdominal, ainda mais evidente com o uso de camisetas justas e para dentro das calças, é uma forma de ir na contramão dos valores da sociedade, onde o culto ao corpo tornou-se exagerado. Então chega de puxar ferro, e bora levantar um caneco para botar a pança na moda!

rodando a bolsa no cinema

por redação void

Na falta de roteiros originais que instigam o público, o mercado cinematográfico apela para uma solução mais prática: adaptação de obras de outras mídias, como games e quadrinhos. Sobre esta última, todo ano temos no mínimo dois filmes oriundos dos gibis, animados nas telonas. Porém, os diretores agora estão visando histórias que são pouco conhecidas no universo mainstream das HQs. É o caso de The Pro, obra de Garth Ennis e Amanda Conner, que conta a história de uma prostituta que ganha poderes descomunais após fazer um boquete em um cara com super-poderes. Recheado de insinuações sexuais e palavrões, os criadores da história já pensam no nome da atriz e comediante Sarah Silverman para o papel principal. Enquanto isso no Brasil, a produção do filme baseado no livro da nossa puta-mor, Bruna Surfistinha, está em andamento, com Deborah Secco encarnando a própria. Com ambos os filmes previstos para 2010, seria este o ano da putaria no cinema?

turbinando com hipnose

por redação void

Não existe macho que não resista a um decote bem volumoso. Dizem que isso tem a ver com uma ligação genética com nossos ancestrais das cavernas, que preferiam as mulheres mais fornidas de carnes por serem mais aptas à procriação. Não mudou muito de alguns milhões de anos para cá, os interesses continuam os mesmos. Porém, as mulheres que não foram abençoadas com uma farta comissão de frente, hoje em dia contam com o auxílio da ciência e suas próteses de silicone. E para aquelas que querem aumentar o busto sem entrar na faca, podem apelar para métodos como a hipnose. Isso mesmo! O inglês David Knight, conhecido como “Persuasor de Mentes”, promete inflar o peito de qualquer mulher em 12 semanas de tratamento, e ainda deixá-los firmes e simétricos. Segundo ele, o método funcionou em 85% dos casos tratados. Se este cara for esperto, vai descobrir logo logo um meio de aumentar o pau dos homens por hipnose também. Aí sim vamos ver se ele é bom mesmo!

r$ 30 mil por um tufo

por redação void

Exatamente isso que você leu, incrédulo. Gary Pepper, um fã de Elvis Presley, decidiu se desfazer de alguns pertences do rei do rock que estavam consigo. Lógico que, no contexto abordado, a palavra “desfazer” pode ser substituída tranquilamente pelo termo “vou ganhar uma grana desgraçada em cima do defunto”. E ganhou mesmo! Em meio a peças de roupa, fotos de família e objetos pessoais, um em especial se destacava: um tufo de cabelo do próprio Elvis, dado de presente a Gary em 1958, ano em que o cantor precisou raspar o topete para encarar o exército. E acreditem, o chumaço foi arrecadado por um lance de US$ 18,3 mil, o equivalente a 30 mil beija-flores! Foi o terceiro ítem mais caro do acervo, perdendo para duas camisas, que custaram US$ 62,8 mil e US$ 34 mil. Não foi divulgado o nome do comprador do cabelo, mas bem que poderia ser um laboratório especializado em genética, com a intenção de criar um clone do Elvis. Seria a alegria dos fãs, e o desespero do desemprego dos milhares de sósias espalhados mundo afora.

chifre dá chibata

por redação void

No Brasil, a inclusão digital e a facilidade pra comprar uma tela de plasma aumentam a audiência de programas em que a baixaria está no topo da lista de pautas. Ninguém se choca mais com maridos traídos expondo seus chifres ao vivo, mulheres insatisfeitas admitindo em rede nacional que pularam a cerca (e gostaram) e outras bisonhices comportamentais. No Oriente Médio, no entanto, a liberdade de imprensa é controlada pela chibata. Mês passado, uma jornalista foi condenada a receber 60 chibatadas por ter entrevistado, para a emissora libanesa LBC, um homem saudita que admitiu ter tido relações sexuais fora do casamento. Sobrou também para a fonte. O homem entrevistado vai ter que puxar cinco anos de cadeia por ter revelado o adultério na TV, além de ter que aguentar nada menos que mil chibatadas no lombo. Alguém aí quer uma passagem pra Beirute?

o futuro na palma da mão

por redação void

Um banco brasileiro anunciou que, em breve, identificará seus clientes nos caixas automáticos por meio da leitura das veias da palma da mão. Antes de achar isso o máximo, pare pra pensar, tire o sorriso do rosto e enfie o ufanismo terceiro-mundista no meio do rabo. Essas informações biométricas ficam armazenadas em grandes bancos de dados que, como todos sabem, por mais seguros que sejam, são sempre vulneráveis a algum bom cracker de plantão.

Agora imagina se roubam o mapa da sua mão? Como reverter? A única medida seria amputá-la pra começar uma vida nova. Maneta, pobre e brasileiro. Merecemos um futuro melhor. É preferível manter o cartão magnético na carteira.

tiroteio brazuca

por redação void

Depois de ser escolhido como sede da Copa do Mundo de 2014 e dos Jogos Olímpicos de 2016, nosso país provou mais uma vez que está se tornando uma nação de respeito, nem que seja na bala. Mês passado, nos tornamos o maior exportador de armas das Américas. Pra ter uma ideia, faturamos US$ 236,8 milhões com a venda de pistolas, revólveres e fuzis.

Ah, e devemos essa honra a Barack Obama. Segundo especialistas, a eleição do democrata criou o receio de que os americanos sofreriam restrições na compra de trabucos. O resultado? Gente de todo o território dos Estados Unidos correu pra comprar armas brazucas, antes que o novo presidente acabasse com a festa. Se pá, dá pra apostar que armamos, de uma só vez, a Milícia de Boston e os coroas da NRA. Gol do Brasil!

explosão peitoral

por redação void

É certo que a disseminação dos reality shows mundo afora é uma das molas propulsoras da indústria de próteses mamárias. Quase todas as minas que participam desses programas têm um belo par de mamas que saiu por uns R$ 5 mil no cirurgião mais próximo. Nada de novo.

O inédito é o que aconteceu com Shauvon Torres, americana que participou de um desses programas na MTV gringa. Loira, linda e siliconada, a menina foi a estrela de uma das cenas mais fantásticas da TV mundial nos últimos meses: em uma prova que tinha que saltar na água, ela viu seus peitos explodirem. A equipe adversária não se aguentou e caiu na gargalhada. Tá duvidando? Vai no YouTube e procure por “reality contestant pops breast implant”.

pornografia cult

por redação void

Quem afirma que compra revista pornográfica somente para ler as matérias agora tem uma desculpa convincente para poder pegar DVDs na sessão X-rated da locadora. A diretora de cinema Erica Lust produz filmes pornôs com conteúdo e com uma história de começo, meio e fim. É que, além dos tradicionais closes anais e uterinos presentes em qualquer longa do gênero, ela se preocupa também em captar ângulos mais sofisticados, em manter um enredo consistente e interessante e sem esquecer de incrementar os diálogos entre os personagens. Mas não pense que você vai ter que ouvir broxantes papos cabeça durante as cenas de sexo. Os gemidos ainda estão por lá cumprindo com sua função. A diferença é que tudo tem uma boa trilha sonora e as atrizes se parecem muito mais com a sua vizinha do que com verdadeiras porn stars. A produtora Lust Films já lançou Five Stories for Her e o experimental Barcelona Sex Project.

a finlândia não é aqui

por redação void

Muito bonita a iniciativa dos políticos na Finlândia em tornar o acesso à internet um direito legal para os 5,5 milhões de cidadãos do país. A partir de 2010, cada pessoa terá uma conexão de um megabyte por segundo em sua casa. A ideia é estender para uma velocidade de 100MB em 2015. E, pelo jeito, o uso da web por lá é muito mais inteligente do que por aqui. Diferente do Brasil, na Finlândia ninguém deve enviar apresentações de slides com mensagens bobas para lotar as caixas de e-mail alheias, nem publicar fotos esdrúxulas em sites de relacionamento. Porque por aqui a inclusão digital já irrita zilhões de internautas. E ainda tem os espertos que oferecem cursos de PowerPoint, de Orkut e até de Twitter para que mais malas virtuais possam utilizar as novas tecnologias para encher a sua vida de lixo. Afinal, você não quer receber mensagens no Facebook de sua avó, ou ver aquele vizinho tarado pelado na webcam. Definitivamente, a Finlândia não é aqui.

descascando a amarela

por redação void

As mulheres são obcecadas por almejar padrões impossíveis. Todas anseiam ser como as modelos das passarelas, as atrizes de novela ou parecidas com as que ilustram os ensaios fotográficos para maiores de idade. E, para dificultar ainda mais a luta pela perfeição estética, a Playboy americana estampou na capa de sua última edição uma figura de moldes inalcançáveis. Não estamos falando de Angelina Jolie, com seus lábios carnudos, nem de Gisele Bündchen, com suas pernas delineadas. Nada disso. De cabelos azuis e com uma cútis única, Marge Simpson é a personalidade da publicação para o mês de novembro. A personagem do desenho Os Simpsons coloca suas vergonhas à mostra e conta tudo sobre a intimidade com o maridão Homer em uma entrevista que marca os 20 anos do seriado. E certamente vai ter gente descascando a banana para a matriarca da família amarela.

lord of the flies

por redação void

O que você faria com dezenas de moscas mortas? Não estamos falando dos seus amigos sequelados, nem da sua namorada mala, e muito menos da sua tia surda. Estamos falando das verdadeiras moscas, aqueles insetos asquerosos que proliferam doenças e larvas por onde pousam, principalmente sobre as frutas da cozinha e perto do lixo do banheiro, se você é um porco. Para um cara lá na Suécia, moscas mortas tiveram uma utilidade que lhe rendeu fama e dinheiro. Em um momento de puro ócio e falta de exercício, o fotógrafo sueco Magnus Murh teve a nojenta mas criativa ideia de clicar um set fotográfico com os bichos interagindo com desenhos no papel. Utilizando uma técnica que mistura traços simples feitos a mão com fotografia, Murh investiu na “Dead flies art”, e ficou conhecido mundialmente por seu trabalho. As fotos dos cadáveres hyparam internet afora, e agora ele nem sabe mais o que é folga.

funcionário do mês

por redação void

Fernando "Bicho Zueiro", 31 anos, é motoboy da Digital Imagens Perfeitas, em São Paulo. Ele entrega documentos, CDs e provas digitais. Como todo motoboy, odeia dias de chuva, trânsito e prazo apertado. Mas adora sentir o vento no rosto e a liberdade em seus cabelos, mesmo que de capacete (?!).

Futuro empresário da moda, tem uma marca registrada de roupas com o nome "Bicho Zueiro", um trampo paralelo que está em estudo de tendências.

Indicado por Gabriel Kverna.

boa

por lucas cunha

Shake your coconuts!

Foto enviada por Lucas Cunha. lucas.r.cunha@hotmail.com

fisgamos

por vini de la rocha

"Segura na mão de Deus... mas fica ligada!"

Comentário de um marido humilde para a esposa no Centro de São Paulo Fisgado por Vini de la Rocha

Fisgou alguma? void@avoid.com.br

a morta

por redação void

CINCO ANOS É TEMPO PRA CACETE

Para o desespero da sociedade conservadora, esta nobre publicação está resistindo aos agouros da normalidade há cinco rotações da Terra em volta do sol. E isso é tempo demais! Muita coisa pode acontecer em 1.825 dias, não é mesmo?

TER UM FILHO
Novembro já começa a fazer aquele calor digno de verão. Junto com o calor, surgem também os carnavais fora de época no Brasil. Aí bastam algumas ampolas de cevada e o som dos atabaques do axé para iniciar o ritual de acasalamento não planejado. E aí aquela foda sem compromisso (e sem camisinha) hoje é um pequeno filhote remelento de gente, que necessita de cuidado, carinho, atenção, e principalmente daquele dinheiro que você estava guardando para passar uns tempos na Europa.

CONCLUIR UMA FACULDADE
Essa história de que você é um “artista em ascensão” e precisa do ócio para estimular seu dom criativo só convence aos seus colegas de profissão. Seus pais até já te expulsaram de casa pela vadiagem exacerbada. Não tá na hora de ser gente? Estudar não mata ninguém, e ainda dá qualificação profissional. Com muita sorte você se forma em Letras e terá a oportunidade de lecionar para delinquentes juvenis ou riquinhos mimados por um punhado de reais.

LIMPAR O NOME NO SPC
Para a alegria dos desfavorecidos financeiramente, cinco anos é o tempo que leva para o Sistema de Proteção ao Crédito desistir da possibilidade de você pagar alguma dívida e limpar o seu nome. Em vez de deixar rolar, provavelmente você passou cinco anos trampando nos empregos mais fuleiros em uma tentativa frustada de quitar as cobranças, mas até agora não terminou de pagar. Quem manda ser honesto?

VIRAR UM ASPONE POLÍTICO
Nunca é tarde para mamar numa teta governamental. Você pode começar no ano eleitoral, entregando cestas básicas para população carente, distribuindo santinhos pelas ruas, elevando o seu candidato ao topo das pesquisas eleitorais. Assim que ele for eleito, prepare-se para quatro anos ocupando uma mesa e se especializando na arte de encobrimento de falcatruas e desvio de verbas. Isso se a “mídia golpista” não descubrir alguma treta. Caso contrário, desfrute das benesses dos poderosos da melhor forma, sem se preocupar com filhos, faculdade e contas atrasadas.

sim, não

por redação void

RUMO A REYKJAVÍK

Com a proximidade do fim de ano, vem também aquela vontade de chutar tudo para o ar e começar 2010 com uma vida nova. Uma dessas possibilidades está em arrumar as malas e partir para um lugar inóspito, como Reykjavík, capital da Islândia. Se você soubesse ao menos pronunciar o nome da cidade, toparia essa?

SIM
A Islândia é o país ideal para quem não curte o calor infernal do verão brasileiro. Você pode circular tranquilamente pelas ruas de Reykjavík sem a possibilidade de ter rodelas de suor debaixo dos braços no fim do dia: a temperatura média da região é de 5°C, sendo a média mais baixa em janeiro (-0,4°C) e a mais alta no meio do ano (11°C). É um clima extremamente convidativo para se entregar aos prazeres da carne com uma criatura nórdica debaixo dos edredons. Para quem curte cair na noite, a cidade oferece aqueles que são considerados os melhores bares da Europa. E com uma vantagem: nos dias de verão, como o sol nunca se põe (sim, luz solar 24 horas!), a diversão se estende até mais tarde, para a alegria dos praticantes do runtur (ir de bar em bar e beber até cair). Os hotéis são baratos, e existem muitas possibilidades de lazer, como rafting, andar a cavalo ou passear num trenó puxado por cachorros.

NÃO
Você é brasileiro, é terceiro-mundista, e não há como negar isso – está em seus genes. Por mais maravilhosa que fosse a sua vida em Reykjavík, não demoraria para que começasse a sentir saudades da terrinha. Pior que isso: você vai sentir falta é de um monte de merda que, enquanto estava aqui, não dava bola, como aquele snack vagabundo que a tia da esquina vendia, ou frequentar um boteco onde todo mundo fala português. Isso sem falar que seu organismo vai virar uma bagunça, com dias eternos no verão, e noites de 20 horas no inverno. Beber caipirinha na beira da praia enquanto corpos cobertos por parcos pedaços de pano desfilam pela areia é uma utopia. Se a abstinência tupiniquim fizer você espumar, corre o risco de ser deportado de volta com um carimbo no passaporte escrito “favor não mandar de volta”.

quiabbo é ricota

por gabriela m.o.

Felippe Ricotta é o homem por trás da máscara que cobre o rosto do personagem Kiabbo, a figura misteriosa do Programa 15 Minutos, da MTV. O mineiro radicado no Rio de Janeiro já foi de popular crítico musical na internet a redator de programas de televisão. Hoje, ele viaja pelo Brasil tocando suas canções piradas e colocando rock das antigas para animar festas. Mas sem disfarce.

1- Você não fica furioso com as pessoas suspeitarem que o Kiabbo é, por trás da fachada, o Rafael do Baba Cósmica, o Danilo Gentili, ou até o Joselito de Hermes e Renato?
Não. Na verdade, o Kiabbo não existe. Aliás, o Kiabbo morreu. Meu nome agora é DeBrid.

2- Certo, DeBrid. Por acaso o Felipe Ricotta tem algo a esconder?
Na verdade, o que aconteceu é que eu não quis dar meu rosto nem meu nome pra MTV. Só isso.

3- Então você não quer ser reconhecido nas ruas, é isso?
Não quero. Eu curto andar na rua de boa. A maioria das pessoas públicas que se expõem muito acaba ficando meio doidona e deixa de sair de casa. Acho que não quero isso pra mim.

4- E aí você usa outra máscara fora das gravações?
Eu sou reconhecido pela voz. Às vezes é bom, às vezes é um saco.

5- E quem você acha que precisa mostrar a cara?
Quem fala as coisas por trás dos outros.

6- E se esconder?
Quem gasta tempo falando coisas ruins sobre os outros.

7- Onde você está quando não está no "quarto" de Marcelo Adnet?
Rodando o país fazendo shows e discotecagens.

Info: www.fotolog.com.br/felipericotta1