53 capai que não - na privada
a culpa é da mãe
por redação void
As ideias para criar sites na web estão cada vez mais limitadas. Já foi feito blog de todos os assuntos, dos mais cults aos mais esquisitos. Poucos valem a navegada. Um recém-lançado e dos mais constrangedores – depois do clássico Ugly People – é o que reúne fotos engraçadas e embaraçosas tiradas dessa vez em família.
Com poucos meses de vida, o Awkward Family Photos já contabiliza 2 milhões de visitas diárias e um banco de imagens em constante crescimento, que conta com fotografias macabras e hilárias, como a de um casal de velhinhos fofos em frente a uma casa pegando fogo (?!) ou aquelas fotos horrendas clicadas nos anos 80 em que a mãe, o marido e as filhas posam com o mesmo corte de cabelo à la Chitãozinho.
Vale a pena ver que a família dos outros pode ser bem pior que a sua.
Info: www.awkwardfamilyphotos.com
rehab 2.0
por redação void
Quando nada parece dar certo, todos confiam na religião. Quem nunca rezou um Pai Nosso ou uma Ave Maria em situações extremas que atire a primeira pedra. Amy Winehouse que o diga!
A moça apelou para a divindade no intuito de se livrar de seus vícios pecaminosos. A cantora britânica, e agora também estilista de uma grife de roupas, que já se infiltrou nas situações mais narcóticas divulgadas pela mídia foi atrás de um curandeiro para se livrar de todos os males. Já que nenhuma clínica de reabilitação funcionou, Peter Hippolyte é o nome do milagreiro importado do Caribe diretamente para o Reino Unido escalado só para cuidar da Amy.
Ele promete que vai fazê-la parar de pensar em drogas apenas com a utilização das mãos, da psicologia e de chás com poderes antioxidantes. Tomara que ele também faça a artista esquecer de seu ex-marido, Blake Fielder Civil. Porque rehab é tão 2006...
perseguida sob pressão
por redação void
Depois do lançamento de um vibrador que manda mensagens SMS para celular, nada mais parece surpreender. Muitos aparatos tecnológicos têm sido criados para estimular nossos prazeres ou simplesmente para satisfazer a nossa ânsia por novas invenções. Um exemplo disso é um manômetro para ser utilizado durante a realização do pompoarismo, aquele exercício para contrair e relaxar a região do períneo feminino.
A novidade mede a pressão da perseguida enquanto ela pratica a atividade, e promete amenizar – ou evitar – problemas causados pela idade, como a incontinência urinária, o prolapso uterino e a disfunção sexual. Também é útil para as meninas fazerem competição entre as amigas, em uma versão modificada da “queda de braço”. Quer ver qual é mais forte? A criação pode ser encontrada na boutique erótica Mimo Sexy.
Info: www.mimosexy.com.br/lojavirtual/
romario e luxa em 2010
por Redação Void / Foto: Crédito: CC_AgênciaBrasil_RicardoStuckert/PR
No calendário, as eleições 2010 ainda estão longe. Mas os partidos se mexem para que o circo seja cada vez melhor. Ano que vem, dois astros do futebol prometem trazer muita diversão para o horário político: Wanderley Luxemburgo e Romário, ambos pelo PSB.
Luxa se filiou ao partido, e rumores indicam que ele deve sair como candidato ao Senado pelo inóspito Tocantins. As línguas ferinas de plantão já levantam a suspeita de que o técnico estaria cagando para o TO. Como teria pendengas judiciais, ele gostaria mesmo é do foro privilegiado que o cargo político lhe fornece.
Já Romário, que vem estampando as capas de jornal como mau pagador de pensão alimentícia, deve se candidatar a um posto mais modesto (não tão modesto quanto ser atacante do América-RJ). Deve sair para deputado estadual do Rio de Janeiro. Não é preciso ser analista político para saber que, para desespero do povo, os dois vão se eleger fácil.
o baralhinho do momento
por redação void
Eis uma invenção que promete revolucionar o mundo e as relações sociais (muito mais que Facebook, Orkut e Twitter). É o Baralhinho do Momento. Pela simplicidade da ideia e facilidade de disseminação, o negócio tem tudo pra se espalhar como rastilho de pólvora.
O baralho é composto por cinco cartas: Foda-se, Não Mete Essa, Calma, Chora e Atura o Parabéns. O esquema é entrar no site (é só procurar no Google Baralhinho do Momento), imprimir as cartas e guardá-las no bolso.
Siga essas instruções e podes crer que, quando chegar a situação certa, você vai saber dar a cartada “do momento”, economizando palavras e verborragia. Prepare-se pra tomar uns tapas e fazer inimizades.
sete anos na mesquita
por redação void / fotos: reprodução
Como no começo de outubro o dólar baixou da casa dos R$1,80, é certo que muita gente tirou do papel aquele plano de visitar Nova York. Por isso fica a dica para quem estiver por lá: até dia 5 de novembro, a galeria FCB exibe a mostra fotográfica Can’t Take It With You, de Omar Mullick. O cara é fotógrafo fodão, vive em NY e trampa para veículos como National Geographic, New York Times e Wall Street Journal.
A mostra é o resultado de sete anos de viagens de Mullick pelos Estados Unidos, sempre na pilha de retratar a comunidade islâmica e as mesquitas espalhadas pelo país.
Assim como mexicanos, cubanos, porto-riquenhos e costa-riquenhos, os imigrantes árabes são alvo de uma pá de preconceitos. Então, se você estiver em Nova York no período da exibição, deixe um pouco o cagaço de lado, largue as compras e vá lá.
late que eu me apaixono
por redação void / foto: ioana
“Quanto mais conheço os homens, mais amo o meu cachorro”. Antes de repetir ou elaborar variações para a frase clichê, agradeça ao acaso por não ter nascido na Índia – ou em outro país com culturas rígidas em relação às mulheres.
Lá é comum, em certas regiões, os pais obrigarem suas filhas menores de idade a casarem-se com cachorros vira-latas de verdade. Aconteceu há poucos meses com uma criança de 12 anos considerada “portadora de espíritos ruins”.
Para se livrar do mal, uniu-se com um animal sem raça definida. Outra, de apenas 9, foi intimada a dizer “sim” no altar para o bicho e ainda deu uma festa diante centenas de convidados. A vantagem é que o cachorro parece sempre feliz em ver a esposa – e nunca reclama.
bebe que esquenta
por redação void
Se você estiver numa balada em que os seus interesses sexuais conseguem ser tão feios quanto a fome, a situação vai melhorando a cada copo de cerveja virado – praticamente um embelezador à base de cevada e lúpulo. Visualmente a situação pode até melhorar, mas e na hora da metelança desenfreada?
Dependendo do estado alcoólico, o cara não consegue ter uma ereção, simplesmente deita, dorme e ronca. Para a felicidade dos beberrões, o alemão Jürgen Hopf criou a “Erotik Bier”, uma cerveja que, segundo o próprio, consegue ser mais estimulante que Viagra. A descoberta aconteceu quando uma máquina que produz cerveja estragou. Para não perder a produção, Hopf passou a mexer o conteúdo do tanque com uma vareta. Só isso fez a diferença. Os consumidores disseram que o efeito foi imediato. No dia que essa cerveja cair em uma Oktoberfest, é melhor passar bem longe...
retrospectiva 2012
por redação void / foto: whowillsurvive2012.com
Os incautos que acompanham a Void leram, na edição 43, que o fim do mundo está próximo. Mais precisamente no fim de 2012. Baseados nas previsões do calendário maia, bem como em observações astronômicas de um planeta vermelho chamado Nibiru, os especialistas entrevistados afirmaram categoricamente que o apocalipse taí.
Tanto acreditam que estão se organizando para construir uma colônia de sobrevivência em um terreno alto. Parece loucura acreditar em previsões ancestrais e observação de estrelas, métodos até então falíveis. Mas... e se o fim do mundo fosse afirmado matematicamente por um método que acertou os ataques do 11 de setembro e os tsunamis de 2004? A façanha foi feita por um software, que varre a internet analisando o “pensamento das multidões”, e convertendo-os em previsões. Como até o momento a “Mãe Dinah virtual” não errou, fique com o cu na mão e releia a Void #43 para ver o que te aguarda no juízo final.
trocando as bolas
por redação void / foto: cc_saad akhtar
Quer medir a proporção de gostosura de uma mulher? É só fazer com que ela passe em frente a uma obra. Se os peões destilarem os mais altos galanteios (do tipo “se você fosse um sanduíche ia se chamar X-Princesa”), é sinal de que a academia, a roupa curta e os tratamentos de beleza estão funcionando.
Triste da mulher que nunca fez com que um pedreiro desviasse seu olhar da marmita para lhe conferir um assovio sequer. A elas, resta apelar tal qual uma moça austríaca fez. Ela invadiu um canteiro de obras de um prédio em Viena completamente pelada, e desandou a berrar para os operários: “Quem me quer? Quem me quer?”. Assustados com a “abordagem sutil” da mulher, que os atacou na hora do almoço, a peonada decidiu fugir e chamar a polícia. Um deles afirmou que é costume soltar as tradicionais “gracinhas” quando uma mulher passa, mas que esta estava muito fácil. Ou seja, cara dura para cantar as mulheres eles têm, mas na hora do “vamos ver” eles fogem. Uma vergonha para a categoria!
q.i enooorme
por redação void / foto: twistys.com
Tem gente que reclama que só se fode na universidade. Isso porque ainda não conhece a história de AJ Bailey, uma jovem americana extremamente inteligente. Ela se formou em antropologia nos EUA e cursou artes na St. Andrews University, instituição escocesa conhecida por reunir a nata da elite britânica (foi lá que o príncipe William estudou).
Com toda essa formação acadêmica, a moça só havia conseguido um trampo num call-center. Como o emprego não pagava bem, a loira resolveu ampliar seu currículo trabalhando como atriz pornô. Quando não está “dando duro” no trabalho, Bailey passa o tempo curtindo um bom livro, de autores como Tolstói e Oscar Wilde. Por conta de seus atributos intelectuais, ela é considerada a estrela pornô mais inteligente do mundo.
Aqui no Brasil a situação é mais ou menos esta: com faculdade ou sem faculdade, todo mundo acaba tomando no rabo de qualquer forma. Ela ganha dinheiro com isso. Nós, não.
como ser um easy rider
por piero barcellos
Um dia a sua juventude vai embora, isso é fato. Você vai envelhecer, ter um emprego chato que exige uniforme e cartão-ponto. E o que é pior: vai preferir ficar nele a ter que ir para casa encarar a reclamação da patroa e o choro dos filhos. Isso se você não for um genuíno easy rider, com a liberdade pulsando no peito clamando pela estrada!
?- Compre uma moto. Não espere ter grana para comprar uma Harley Davidson assim, de primeira. Até porque sabemos que você, um fodido que só lê a Void porque é de graça, não vai ter grana para tal. Contente-se com uma moto 125cc que já está de bom tamanho.
?- Lâmina? Tesoura? Você é um selvagem em duas rodas, cara! Fazer a barba e cortar o cabelo é coisa para aqueles engomadinhos de escritório! Deixe seus pelos crescerem até que você consiga espantar os cachorros da rua só de olhar para eles, sem rosnar. Fora que a barba ajuda a proteger do vento na estrada.
?- Esqueça o terno do escritório e a roupa de grife surfwear. Quem anda em cavalos de aço precisa de um traje adequado para isso. E nada melhor do que COURO. Ande de moto com uma jaqueta de couro preto com sol a pino marcando 40°C na sombra – é isso que diferencia franguinhos de motoqueiros.
?- Seja um defensor do rock n’ roll. Esqueça os barulhinhos eletrônicos e as músicas da moda. Você é um soldado do ROCK! Guns n’ Roses e AC/DC na veia! Hype é uma palavra escrota que não faz parte do seu vocabulário, e a santíssima trindade se resume a baixo, guitarra e bateria.
- Seguindo essas pequenas orientações, você estará apto a ser um motoqueiro. Ou matar alguém da família com um infarto, o que vier primeiro.
sim, não
por piero barcellos
Fazer uma festa de debutante?
SIM
Se você é uma jovem ninfeta que dorme agarrada ao Mickey de pelúcia e sonha com o príncipe encantado vindo a cavalo, o baile é importante. É este o momento de transição em que você será apresentada para a sociedade como uma moça de família, que anseia pelas responsabilidades de uma vida adulta, e não mais como uma garotinha que só quer saber de bonecas. Seus pais ficarão felizes ao ver que a menininha que eles criaram com tanto amor cresceu e se tornou uma jovem bonita e responsável, com muitos sonhos pela frente.
NÃO
Se você é uma jovem ninfeta que já se masturbou com o nariz do Mickey de pelúcia e perdeu o hímen com o ficante, o baile não importa. É melhor pegar o dinheiro e fazer uma grande viagem (“de estudos”, é claro), a fim de evitar os comentários maldosos sobre o seu comportamento, digamos, “avançado para a idade”. Será o momento de transição em que você terá que provar para o mundo que é uma mulher resolvida e independente, e que não precisa de um cara do seu lado (já que os dedos dão conta do recado).
Seus pais se contentarão em saber que ao menos você anda com uma camisinha na bolsa e toma pílula regularmente. Mas ficarão felizes por saber que a filha não vive com a cabeça num mundo de fantasias e contos de fadas.
woo, john woo
por gabriela m.o.
Sacanagem, papos safados e piadas cretinas: tudo isso com trilha sonora. O programa SexShake, exibido desde agosto em rede nacional, coloca 15 minutos de um mix de mídias pornográficas no ar nas madrugadas da televisão. E, em uma produção no mínimo sarcástica, está a equipe do Apavoramento Sound System, um coletivo que reúne DJs, editores de vídeo, designers, roteiristas, VJs e “monstros”, localizados em Botafogo, Rio de Janeiro. Mais para DJ do que para qualquer outra definição está John Woo. Ou simplesmente João.
1- Como é feito o SexShake?
Os projetos do Apavoramento SS tendem a se inspirar nos arquivos de mídias que foram se acumulando na sede. Surgiram também de heranças, presentes, compras e abandonos, como a rara coleção de vinil e a mofada coleção de fitas VHS. Além de vídeos digitais, HDs clássicos e imagens baixadas psicopaticamente da internet que lotam os HDs novos.
2- O SexShake é bagaceiro, sacana, pornô, erótico ou humorístico?
O SexShake é, na verdade, neurótico.
3- Vocês usam algumas sacadas engraçadas no programa. O humor excita?
Já perguntaram isso pra Drew Barrymore, que é linda e namora com humoristas bizarros. As mulheres dizem que sim, humor pode ser sinal de inteligência e de poder mental. E poder mental é excitante.
4- O que chama mais atenção da câmera durante gravações em um baile funk carioca?
Ao gravar em baile funk, você tem que ficar com um olho no viewfinder e outro no peixe. Tanto pra achar no meio do bonde as meninas naturalmente sexies como pra não gravar o bonde fortemente armado. Tem que ficar sagaz em três dimensões. Daí você se liga em bizarrices como dançarinas pernetas, anões, patrão com anel de ouro em todos os dedos da mão tocando montagem ao vivo na MPC, putaria atrás da equipe de som e fila de pessoas uma acorrentada na outra dançando sem camisa.
5- Vocês já gravaram situações mais extravagantes do que essa?
Acho a atitude dos bailes mais extravagante do que as gravações que fizemos em festas sadomasoquistas, por exemplo.
6- Existe lugar onde o sexo seja mais explícito?
Talvez nos bailes de Dancehall na Jamaica. Talvez nos estúdios da Vivid. Quero descer o Brasil pra saber mais sobre equivalências.
mini-entrevista
por felipe de souza / foto: divulgação
Diego Souza Galvão é o advogado que defende a Void nos tribunais. Tem 28 anos e há três alivia nossa barra com os representantes da lei.
– Qual o caso mais complicado envolvendo a revista?
Uma ação de indenização, promovida por uma pessoa fotografada em um show da Banda Calypso. O autor da demanda postulava indenização por danos morais, em virtude ter sido fotografado em frente a um suposto travesti e, por isso, ter sido alvo de brincadeiras entre os colegas de trabalho. Felizmente, após 3 anos de árdua batalha no judiciário, conseguimos a improcedência da ação, absolvendo, assim, a Revista Void.
– Existe algum repórter da Void que, mesmo o defendendo, você gostaria de ver atrás das grades?
Claro que não, são os repórteres que me dão trabalho!
Conhece alguém que merece esta homenagem?
void@avoid.com.br
