Void

sudatorium

por gabriel kverna / fotos: mauricio capellari

Forno finlandês, banho turco, ducha escocesa... Mas que porras são essas? Qual que é a desses gentilícios?

Esses são nomes de técnicas de relaxamento à disposição do público nas saunas. Um pouco diferentes daqueles antros de perdição e sacanagem que se pressupõem, alguns estabelecimentos oferecem ambiente “familiar” depois de um dia estressante. Nosso repórter especial Gabriel Kverna desvendou o que acontece por trás da cortina de vapor desses lugares. E é menos putaria do que você imagina.

Depois do meu “Dia de Princesa” na tour do Mukeka di Rato, agora a Void me passava a missão de descobrir o que existe dentro do Forno Finlandês de uma sauna da cidade. Em um primeiro momento, assim como em suas cabeças sujas, pensei que seria enviado a um puteiro, mas logo na entrada fui apresentado ao dono do lugar, “Don Giovanni”, um simpático anfitrião. Mesmo esta sendo uma sauna “família”, é proibida a entrada de mulheres (as garotas de vida difícil estão lá, mas não fazem parte do pacote). Crianças, então, nem rola. “Cheguei a ser preso por usar a foto de uma família na propaganda da sauna”, desabafa Don Giovanni.

A maioria dos frequentadores são quarentões casados. Segundo o dono, 70% deles procuram a sauna para relaxar, e alguns poucos acabam relaxando e gozando, se é que vocês me entendem. Ele nos contou sobre o surgimento da sauna, que foi na Finlândia, país localizado ao norte da Europa e que no inverno chega a ter temperaturas de -40°C.

Forno Finlandês: Parece nome de aparelho de tortura ou de alguma técnica de emagrecimento, mas não passa de uma sauna seca, daquelas convencionais. Antes de entrar, é recomendada uma ducha, pois, como o cidadão vai secando e perdendo água, já começa a ficar todo salgadinho de suor e a sentir um certo “desconforto”. Porém, é justamente esse desconforto que faz efeito, pois o calor seco relaxa a musculatura.

Estava lá tranquilão quando entrou um cara Papai Noel style: cabelo e barba grisalhos e uma pança que parecia ter comido todas as renas do seu trenó. Resolvi puxar assunto com o Santa Claus, e descobri que o cara frequenta a sauna há quase 40 anos, e sempre procura o serviço das mulheres da vida. Ele disse que sempre pergunta a elas “Faz tudo? Tudo mesmo?”, e se ela responder que sim ele não aceita frescura. “Uma vez peguei uma guriazinha, ela disse que fazia tudo. Daí mandei ela lamber meu rabo, ela disse que não. Mandei-a à puta que pariu!”

Tem 72 anos, uma namorada no norte do país e é casado. Sua receita de saúde é trepar sempre, seja com as quengas ou com sua “namoradinha”, que, segundo ele, manda bem. Fico imaginando que bela chupada de rabo ela deve dar naquele tio, hein. No final, Santa Claus me presenteou com uma pérola: “Sexo é saúde e dinheiro traz mulher”. Grande novidade...

Banho Turco: Ali existe uma antessala de temperatura agradável com uma pequena piscina de água morna. É um lugar de pouca visibilidade (ainda mais para um repórter míope e sem óculos) devido ao vapor seco. Ele é produzido em um forno a lenha e depois são acrescentados odores de cânfora, hortelã, entre outros. No começo é bom, mas depois parece cheiro de banheiro lavado com o mais fedorento e enjoativo produto de limpeza paraguaio.

Terapia das Águas: Em um belo ambiente, com muitas banheiras, vitrais e uma simpática atendente, rolam essas técnicas que, como o nome já diz, consistem em mostrar o poder desse precioso líquido que jogamos fora todo dia.

A primeira delas é a Hidro “MotherFuckerRelax” Massagem. Submergi em uma banheira com água morna (pois sou bundão demais para pedir água quente) e MUITA espuma. Ligaram a hidromassagem e aí já viu: água morna em cabeça dura… Praticamente dormi de tão magnífica sensação. Poderia ficar ali horas, dias, meses. Se eu morresse ali, empacotaria em mais alto estilo.

Quando escutei a palavra Degermação logo concluí que seriam extraídas as cracas mais imundas desse corpo sujo. “De” é o radical latino que expressa separação, privação, e “germação” deve vir de germes, né? E foi praticamente isso que aconteceu. Deitei e uma simpática moça começou a limpeza com uma esponja bem grossa e gel de banho. A esfregada era boa, mas parecia que ela estava querendo mesmo tirar à força os encapetados desenhos que carrego pelo corpo. Esfregando minhas costas, ela perguntou “aqui tu não consegue lavar, não é?”. E quem consegue lavar as costas decentemente? Só com aqueles antigos escovões que tinha nos banheiros de nossas avós (é, meu caro, aquilo que tu achava que era para desentupir vaso era na real para lavar essas paletas sujas).

Bom, depois de belas esfregadas na minha parte traseira, vem a parte frontal. E taca mais gel de banho. Para minha surpresa, a senhora banhista arregaça meu prepúcio (vulgarmente conhecido como “pelezinha de tico”). Se é para acabar com os germes, vamos arregaçar o guri, não é verdade? Saí com a sensação de que realmente não havia sobrado germe nenhum. Se sobrou, ia morrer na próxima etapa.

O nome Ducha Escocesa é sexy, parece que alguma jovem escocesa vai te dar uma ducha longa e demorada. Pra variar, fiquei só na imaginação. Se você já viu algum filme de cadeia ou de manicômio, já teve uma breve ideia do que se trata. É uma máquina que dispara um jato d'água em alta ou altíssima pressão. No meu caso, a senhorita banhista disse que na primeira vez não é legal exagerar na dose. Essa terapia consiste em massagear seu corpo regulando as funções do sistema circulatório, combatendo principalmente a fadiga.

É uma massagem nada convencional, mas agradável. Mesmo assim, queria ter experimentando a extrema pressão, só para ver o que Rambo sentiu em seu primeiro filme.
Após a ducha, me vesti e me despedi daquele local que me proporcionou muito mais que relaxamento, mas também a lição de que nem tudo é uma grande putaria.

EMPOLGADO?

Antes de tomar aquela ducha maneira para fazer a sauna, o Kverna tem algumas recomendações aos leitores:

1º Regaçar o prepúcio e lavar com sabonete a glande do pênis.

2º Esfregar vigorosamente a espuma do sabonete na região anal e sua periferia (nádegas).

E lembre-se: papel higiênico não elimina o cheiro, nem proporciona o asseio nos pelos.

Entendeu? Então boa relaxada.

Info: www.karandache.com.br